Preguntas de Profesor

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Mujer que salvo 1600 personas

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

El Peine del Escoces

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, ¿que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

El Presidente y los 2 alumnos

Estaba en la clase la maestra y les dice a sus alumnos:
-"Niños, mañana viene el Señor Presidente de la República Felipe Calderón, asi es que preparen algunas preguntas para que le hagan.
Al otro día llega el presidente a la clase y les dice:
-"Buenos días niños, ¿tienen alguna pregunta?"
Pepito levanta la mano y el presidente dice:
-"A ver niño, cómo te llamas y cúal es tu pregunta?"
-"Me llamo Pepito y tengo tres preguntas:
Primera, ¿porqué México inició la guerra contra el narcotráfico sin estar preparado?
Segunda, ¿porqué es usted el presidente si López Obrador dice que tuvo más botos que usted?
Y tercera, ¿qué paso con el "Chapo" Guzmán?

En eso suena la campana de recreo y el presidente les dice:
-"Muy bien niños, es hora de ir al recreo pero regresando continuamos con las preguntas".

Pasa el recreo y Calderón dice;
-"¿En que estabamos? A si, la sección de preguntas. ¿Alguien tiene alguna pregunta?"
Un niño levanta la mano.
Calderón dice:
-"A ver niño, tu nombre y tu pregunta"
-"Yo me llamo Juanito y tengo cinco preguntas:
Primera, ¿porqué México inició la guerra contra el narcotráfico sin estar preparado?
Segunda, ¿porqué es usted el presidente si López Obrador dice que tuvo más botos que usted?
Tercera, ¿qué paso con el "Chapo" Guzmán?
Cuarta, ¿porqué el timbre sonó 20 minutos antes del recreo?
Y Quinta, ¿dónde está Pepito?

Chiste teocrático: Los 4 precursores y el huevo hervido

Estaban sirviendo 4 precursores en un territotio aislado en mexico; cuando al mediodia regresan a su hospedaje con un hambre tremenda, se encuentran con que no tenian nada que comer; salvo un huevo hervido que estaba en medio de la mesa donde desayunaban todos en la mañana, asi que se imaginaran lo que pasaba por la mente de ellos en ese instante; entonces el precursor de mas experiencia les dice a los otros tres precursores: “el que cite el texto biblico mas apropiado para este huevo hervido tendra la dicha de comerselo completo sin compartirlo”. asintiendo con la cabeza todos estan de acuerdo.

Entonces, empezando el precursor de menos experiencia dice: Colosenses 3:9 “desnudense de la vieja personalidad con sus practicas” (en lo que va recitando el texto le va quitando la cascara al huevo hervido) y cuando y se lo hiba a comer, uno de los otros le dice “¡esperate! ¡esperate! falto yo, tengo un texto biblico para el huevo: “Colosenses 4:6 “Que su habla siempre sea con gracia sazonada con sal, para que sepan como deben dar una respuesta a cada uno”. (Y en lo que recita el texto de memoria, le va echando sal al huevo hervido para embullirselo). en ese mismo instante el tercer precursor le dice “¡esperate! dame una oportunidad, yo tambien tengo un texto biblico apropiado para el huevo hervido”. Mateo 25:21 en su ultima parte. “Entra en el gozo de tu amo”(mientras esta parafraseando el texto biblico empieza con su mano a introducir el huevo hervido en su ansiosa boca). En eso el precursor de mas experiencia se lo arrebata de la mano bruscamente y le dice: Mateo 13:19 “llega el inicuo y se lo arrebata” Y entonces se lo come….. ja, ja, ja (¿le entendieron?)

MORALEJA: MAS SABE EL PRECURSOR POR VIEJO QUE POR PRECURSOR

Era un hombre tan vago

Mujer desnuda

La mujer estaba desnuda frente al espejo. No estaba feliz con lo que veía. Llama al marido:

- Querido, decime algo lindo, algo que me elogie, porque me veo horrible, vieja, gorda y fea…

- Bueno, querida… que te puedo decir… que de la vista estás perfecta….

Paisano Mexicano

Un paisano mexicano llega a Houston y cuando se le acaban los cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos, sin saber hablar ingles, con señas describe lo que quiere…

La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador y se le escapa un PEDO!!!

La chica se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone cándidamente la cajetilla en el mostrador y le dice al paisano: “Two Fifty”.

Entonces el paisano Indignado le contesta: ¡¡¡“Eres Tonta” ¡¡¡ La Del Pedo Fifty two.. no yo!!!

Acto

PRIMER ACTO Un pelo esta en la cama

SEGUNDO ACTO El mismo pelo sigue en la cama

TERCER ACTO El mismo pelo esta todavía en la cama

COMO SE LLAMO LA OBRA El vello durmiente

Acto

PRIMER ACTO sale un señor vendiendo tortas

SEGUNDO ACTO sale el mismo señor vendiendo tortas

TERCER ACTO sale el mismo señor ahora vendiendo golosinas

COMO SE LLAMO LA OBRA: el ex-tortista