Posicion Incomoda

"Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."

"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

Leon Cristiano

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Saber idiomas

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

El sueño de una mujer

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas
un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra
a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa
el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

Tres Amigos

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había ******.

Jesus con Judas

Estaba jesus con judas y estaban aburridos, entocnes jesus le dice a judas vamos en moto y judas acepta total que van en moto por la carretera y ven a un tipo a lo lejos y jesus le dice a judas, mira esto, lo voy a atropellar y judas dice no jesus no y Jesus le dice calmate no pasa nada entonces lo atropella y el tipo sale volando 100 metros, van hasta donde cayo y jesus dice mira esto judas.
Lazaro levante y anda...lazaro levantate y anda...
Lazaro he dicho que te levantes.
Total que jesus se acerca al cuerpo y dice: no mas judas; este no es lazaro vamonos!!!

Chiste Biblico

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó
a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar
a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones
y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones
y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no
te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia,
que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,
“¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

Un ladron

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Aprender Adivinacion

Está un tío en la calle parado y va otro tío y le dice:
—Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:
—Coño!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
—JoDER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?
—Ejem...Bueno, es que soy adivino.
—Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?
—Claro que no. Acompáñeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
—Quítese la camisa...
Se la quita.
—Ahora...Quítese los pantalones...
Se los quita.
—Por favor...los calzoncillos también...
—Pero, Esto es necesario?
—Quiere ser adivino o no?
Se los quita.
—Y finalmente, agáchese...
—¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por el c...o?
—Ve, ya va adivinando

Contraseña Corta xD

Nuevo Billete del Paraguay

Una Imagen vale mas que mil palabras...


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Preguntas de Profesor

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Mujer que salvo 1600 personas

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

El Peine del Escoces

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, ¿que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

El Presidente y los 2 alumnos

Estaba en la clase la maestra y les dice a sus alumnos:
-"Niños, mañana viene el Señor Presidente de la República Felipe Calderón, asi es que preparen algunas preguntas para que le hagan.
Al otro día llega el presidente a la clase y les dice:
-"Buenos días niños, ¿tienen alguna pregunta?"
Pepito levanta la mano y el presidente dice:
-"A ver niño, cómo te llamas y cúal es tu pregunta?"
-"Me llamo Pepito y tengo tres preguntas:
Primera, ¿porqué México inició la guerra contra el narcotráfico sin estar preparado?
Segunda, ¿porqué es usted el presidente si López Obrador dice que tuvo más botos que usted?
Y tercera, ¿qué paso con el "Chapo" Guzmán?

En eso suena la campana de recreo y el presidente les dice:
-"Muy bien niños, es hora de ir al recreo pero regresando continuamos con las preguntas".

Pasa el recreo y Calderón dice;
-"¿En que estabamos? A si, la sección de preguntas. ¿Alguien tiene alguna pregunta?"
Un niño levanta la mano.
Calderón dice:
-"A ver niño, tu nombre y tu pregunta"
-"Yo me llamo Juanito y tengo cinco preguntas:
Primera, ¿porqué México inició la guerra contra el narcotráfico sin estar preparado?
Segunda, ¿porqué es usted el presidente si López Obrador dice que tuvo más botos que usted?
Tercera, ¿qué paso con el "Chapo" Guzmán?
Cuarta, ¿porqué el timbre sonó 20 minutos antes del recreo?
Y Quinta, ¿dónde está Pepito?

Chiste teocrático: Los 4 precursores y el huevo hervido

Estaban sirviendo 4 precursores en un territotio aislado en mexico; cuando al mediodia regresan a su hospedaje con un hambre tremenda, se encuentran con que no tenian nada que comer; salvo un huevo hervido que estaba en medio de la mesa donde desayunaban todos en la mañana, asi que se imaginaran lo que pasaba por la mente de ellos en ese instante; entonces el precursor de mas experiencia les dice a los otros tres precursores: “el que cite el texto biblico mas apropiado para este huevo hervido tendra la dicha de comerselo completo sin compartirlo”. asintiendo con la cabeza todos estan de acuerdo.

Entonces, empezando el precursor de menos experiencia dice: Colosenses 3:9 “desnudense de la vieja personalidad con sus practicas” (en lo que va recitando el texto le va quitando la cascara al huevo hervido) y cuando y se lo hiba a comer, uno de los otros le dice “¡esperate! ¡esperate! falto yo, tengo un texto biblico para el huevo: “Colosenses 4:6 “Que su habla siempre sea con gracia sazonada con sal, para que sepan como deben dar una respuesta a cada uno”. (Y en lo que recita el texto de memoria, le va echando sal al huevo hervido para embullirselo). en ese mismo instante el tercer precursor le dice “¡esperate! dame una oportunidad, yo tambien tengo un texto biblico apropiado para el huevo hervido”. Mateo 25:21 en su ultima parte. “Entra en el gozo de tu amo”(mientras esta parafraseando el texto biblico empieza con su mano a introducir el huevo hervido en su ansiosa boca). En eso el precursor de mas experiencia se lo arrebata de la mano bruscamente y le dice: Mateo 13:19 “llega el inicuo y se lo arrebata” Y entonces se lo come….. ja, ja, ja (¿le entendieron?)

MORALEJA: MAS SABE EL PRECURSOR POR VIEJO QUE POR PRECURSOR

Era un hombre tan vago

Mujer desnuda

La mujer estaba desnuda frente al espejo. No estaba feliz con lo que veía. Llama al marido:

- Querido, decime algo lindo, algo que me elogie, porque me veo horrible, vieja, gorda y fea…

- Bueno, querida… que te puedo decir… que de la vista estás perfecta….

Paisano Mexicano

Un paisano mexicano llega a Houston y cuando se le acaban los cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos, sin saber hablar ingles, con señas describe lo que quiere…

La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador y se le escapa un PEDO!!!

La chica se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone cándidamente la cajetilla en el mostrador y le dice al paisano: “Two Fifty”.

Entonces el paisano Indignado le contesta: ¡¡¡“Eres Tonta” ¡¡¡ La Del Pedo Fifty two.. no yo!!!

Acto

PRIMER ACTO Un pelo esta en la cama

SEGUNDO ACTO El mismo pelo sigue en la cama

TERCER ACTO El mismo pelo esta todavía en la cama

COMO SE LLAMO LA OBRA El vello durmiente

Acto

PRIMER ACTO sale un señor vendiendo tortas

SEGUNDO ACTO sale el mismo señor vendiendo tortas

TERCER ACTO sale el mismo señor ahora vendiendo golosinas

COMO SE LLAMO LA OBRA: el ex-tortista

farmaceutico viaja para hacer negocios

Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso “hissshhh-pop” . El guía le explica que el “hissshhh” es el ruido del caucho inyectado en el molde y el “pop” el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:

“hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop”

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.

- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

Noche de Bodas

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Niños Tontos

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la comadre responde:

No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada más, en eso la primera comadre llama a Gonzalito su hijo y le dice:

Mira Gonzalito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.

El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.

Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Oye amigo, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No amigo, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de qué color la quería

Una mujer en la isla desierta

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.

Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco y naufragó a una isla desierta, no había casi nada, sólo bananas y cocos y después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

-¿¿De dónde has venido??, ¿¿cómo has llegado hasta aquí??.

Ella le responde: “remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones”.

Y el diálogo continúa…

-Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

-OH, ¿éste bote? Yo lo hice con materiales de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

-¿Pero dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungaló pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor siéntate. Que te doy de beber?.

-Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para hacer alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?, hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : “Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?.

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

-”Dime”, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE DURANTE TODO ESTE TIEMPO?

-Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice….


NO MANCHES… ¡¡¡¡¡¡¿TAMBIÉN TIENES TELE ???!!!!!!.