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Posicion Incomoda

"Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."

"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

Leon Cristiano

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Saber idiomas

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

El sueño de una mujer

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas
un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra
a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa
el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

Tres Amigos

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había ******.

Jesus con Judas

Estaba jesus con judas y estaban aburridos, entocnes jesus le dice a judas vamos en moto y judas acepta total que van en moto por la carretera y ven a un tipo a lo lejos y jesus le dice a judas, mira esto, lo voy a atropellar y judas dice no jesus no y Jesus le dice calmate no pasa nada entonces lo atropella y el tipo sale volando 100 metros, van hasta donde cayo y jesus dice mira esto judas.
Lazaro levante y anda...lazaro levantate y anda...
Lazaro he dicho que te levantes.
Total que jesus se acerca al cuerpo y dice: no mas judas; este no es lazaro vamonos!!!

Chiste Biblico

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó
a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar
a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones
y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones
y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no
te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia,
que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,
“¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

Un ladron

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Aprender Adivinacion

Está un tío en la calle parado y va otro tío y le dice:
—Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:
—Coño!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
—JoDER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?
—Ejem...Bueno, es que soy adivino.
—Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?
—Claro que no. Acompáñeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
—Quítese la camisa...
Se la quita.
—Ahora...Quítese los pantalones...
Se los quita.
—Por favor...los calzoncillos también...
—Pero, Esto es necesario?
—Quiere ser adivino o no?
Se los quita.
—Y finalmente, agáchese...
—¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por el c...o?
—Ve, ya va adivinando